УКАЗ

[smdoing]

.
отринув Светлую Печаль, по раздумиям Высоким, из Сострадания Сердечно Повелеваем:

1. Возродить и тут же модернизовать конницу, отмобилизовав всех здоровых и не очень лошадей, в том числе цирковых, беговых, а если придется, то и ослов, и овец, и зебр из зоопарков. Во главу страшной Последней Конной Армии поставить триумвират хитроумный Авловского, Елковского и Алковского. Поручить им немедля провести назревшие опыты и волею могучей своей скрестить копытных с летучими мышами, а полученный биологический вид клонировать безудержно для нужд крылатой кавалерии.
Пешее же славное наше воинство предать под исключительную опеку профессора Угина, присвоив ему в порядке аванса статус Ультрамаршала-Инфрапрапора и взяв с последнего расписку поберечь себя и не баловаться в походах без меры.

2. Таковыми конницей и пехотой, молниеносным натиском оборонить Монголию и Бутан, далее стратегически нависнуть над Тибетом, после чего специальным Указом нашим последний будет добавлен к Курильским островам, чтобы отдать получившееся территориальное образование, совокупно с облаками, средствами ПВО и морской дичью, в дар североамериканским мормонам. Действия сии окончательно запутают масонерию, заинтересуют граждан, парализуют недругов наших.

3. Одновременно с п.2 нанести ультимативно-превентивные ядерные удары по безлюдным районам Красноярского края, дабы добиться таким маневром возврата обезумевшей от ужаса Аляски во владения наши, и чтобы проинформировать Вселенную о силе любови нашей и гуманизма.

4. В целях пополнения казны и так, вообще, передать крепости Бобруйск и Биробиджан с окрестностями в бессрочную аренду Палестинской автономии, а ничейный остров Гренландия и темную сторону Луны - племени Дакота безвозмездно и на веки вечные.

5. Для безраздельного властвования нашего завтра же начеканить тысячи куч монет номиналом триллион миллионов миллиардов денег и рассеять их в мире до людского изнеможения и полной тишины. После распространить поля сверхустойчивых подсолнечников по всей принадлежащей нам мерзлоте, законодательно запретив Солнцу до жатвы садиться за горизонт под угрозой погашения оного. Насытить население, обвалить супостатам фондовые рынки, разоблачить диверсантов, любоваться результатами.

6. Расформировать Правительство никчемное, учредить одно Ведомство Всего, в состав которого включить от мала до велика всех жителей страны нашей. Казнокрадство считать исконным народным промыслом, отличившихся жаловать серией поцелуев в живот, а отличившимся особо присваивать любые звания на их усмотрение, с выплатой пенсий, пособий и тому подобной ерунды. Ранее умножившихся олигарчат разогнать, предать последовательно штрафу, глумлению, умерщвлению, канонизации. Думцев же многострастных солидарно выпороть, нарядить в рясы, тюрбаны и кипы, моления впредь вести круглосуточно в три смены соответственно.

7. Юродивым Ундяю, Ураю и Ахлабысту сотоварищи в недельный срок вытворить к стратосфере самую большую радиовещательную башню с рельсой, по которой будут съезжать к нам прямиком из вакуума светоносного ангелы с провизией и указаниями от Самого Самого. Беседы наши записывать, транслировать всюду непрерывно, мощно, неостановимо. Прочие виды искусств упразднить, печатников и пиздунов выпустить во мрак внешний. Питие браги отныне установить Таинством .

8. Судей, лекарей, толмачей, учителей грамоты и арифметики полагать язычниками и пособниками мужеложства, а посему всячески нижайше осмеять. Междусеть включать только в Пасху для пересылки рисунков крашеных яиц, в прочие же дни признать несуществующей.

9. Нефть, газ, еду, электричество, метагалактику и микромир считать нашими государственными границами. Перебежчиков в любую сторону понимать как бесноватых, охватывать милосердной вербовкой и мягкими нейролептиками. По черепному отделу организма не колотить!

10. Все разговоры считать глупыми, наравне с детьми, стариками и бабами.

11. О прочем забыть.

Дельтаплан Москва-Шамбала, год первый из многих, осень, воскресение, листопад.

 
A вот этот чувак будет тут присматривать за Указом и за Вами, чтоб не шалили: